10 sinais de que você foi criado por uma mãe alemã



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1. Seus aniversários ainda são Bundt.

Todas as crianças alemãs sabem que os bolos são feitos para serem ocos. Lembre-se da cena em Meu Grande Casamento Grego quando os sogros enfadonhos trazem um bolo Bundt para a festa? Junto com as fatias de maçã de aniversário ainda mais saudáveis ​​levadas para a escola para compartilhar com os colegas de classe, o café da manhã alemão de aniversário, com seus grãos densos, mera sugestão de doce e meio vazio, é notoriamente tudo que uma criança não quer como sobremesa. Cuidado - aquele pó de açúcar em pó no topo ameaça estragar a juventude alemã com sua extravagância.

2. Você lida com os problemas ao não lidar com eles.

Precisa de uma maneira saudável de lidar com o conflito? Procure em outro lugar. Uma tendência distinta para a agressão passiva é talvez o melhor presente que uma mãe alemã pode dar. Por que participar do confronto quando você pode se esquivar habilmente do problema e, em vez disso, manter o desconforto interpessoal?

3. Você é um observador de maneiras fechado.

As regras da sociedade alemã e os modos à mesa do jantar não são segredo ... nem para as mães, nem certamente para os filhos. Embora você tente se deixar levar - coloque os pés na mesa de centro Ikea, adicione sal à sua comida sob o risco de insultar Oma e fale com a boca cheia ocasionalmente - o horror inato de Schmatz- arrotar ou arrotar traz de volta o “N / D! ” de desaprovação da mãe alemã. A lembrança disso é o suficiente para corrigir instantaneamente sua postura, mesmo quando você tenta escapar de sua educação adequada.

4. Você é saudável e sabe disso.

De alguma forma, comendo müsli e kefir para o pequeno almoço nunca envelheceu. Contra todas as probabilidades, os lembretes incessantes de sua mãe para comer mais salada não podiam fazer com que você se rebelasse e se afastasse de alimentos saudáveis: mesmo agora, você obedientemente come seus frios no jantar. Inferno, a palavra alemã para "jantar" é apenas as palavras "noite" e "pão" juntas. Graças à sua implacável Mutti, uma alimentação saudável (exceto aquela taça de vinho tinto diário após o jantar) nunca foi um esforço.

5. Você embala capas de chuva para a praia.

As férias na praia quando criança eram muitas coisas: principalmente frias, cinzentas e úmidas. Mas que criança alemã sabe melhor? Até que sua viagem escolar o levasse para a costa francesa para uma experiência de praia realmente ensolarada, você pensava que todas as praias eram tão monótonas quanto Nordsee. Se apenas o seu Mutti tinha embalado tantos Kinder Überraschungseier como ela colocou protetor solar e mistura para trilhas, você poderia ter feito uma viagem decente com ele - pelo menos depois de esperar a hora exigida pela segurança depois de comer antes de nadar novamente.

6. Você está sempre na hora certa.

Tipo, sempre cedo. Obrigado, Mutti.

7. Você herdou o gene da economia dela.

As meias nunca podem ser cerzidas demais. Na verdade, você provavelmente tem pelo menos um par tricotado à mão e cuidadosamente consultado em intervalos regulares pela mãe que os fez e você. Se, às vezes, ela parece mais preocupada com o status dessas meias do que com seu relacionamento, moradia ou situação de emprego, é porque ela está. Claro, você pode ver a irracionalidade dessa economia excessiva, mas, seja honesto, essa frugalidade da Segunda Guerra Mundial não parou com sua avó ou sua mãe: ninguém nunca vai te pegar enxugando lúpulo derramado com toalhas de papel ou ensacando suas compras em sacos plásticos.

8. Você tem uma obsessão secreta por beber chá.

Você bebe chá sempre que pode. Canecas meio vazias enfeitam balcões e mesinhas de cabeceira, e saquinhos de chá tensos enchem seu composto. Seu Schwarztee manhãs, tardes de chá verde e noites de camomila lembram você mais de sua mãe do que você jamais poderia ter previsto. Em qualquer outro momento em que você puder beber chá - depois de fazer outra linha de crochê, por exemplo, ou retirar a reciclagem - você ganha pontos por superá-la.

9. É melhor passar as tardes cochilando.

Lembra quando, quando criança, você tirava cochilos à tarde e isso o impedia de ficar rabugento demais? Provavelmente não. Mas se você foi criado por uma mãe alemã, então certamente se lembra de ser um pré-adolescente e ainda ser mandado para o seu quarto para o cochilo da tarde e se sentir mal-humorado exatamente por causa disso. Agora, como um adulto das 9 às 5, cujos bocejos inadvertidos interrompem as reuniões pós-almoço no escritório, você trocaria até mesmo um raro pão alemão por uma tarde mittagsschlaf.

10. Você faz todos os seus amigos usarem Pantoffeln.

Independentemente dos costumes absurdos de seu atual país de residência, você simplesmente não consegue mudar Mutti criei você. Cada vez que seus amigos vêm, você tem que dizer de novo (em vez disso, pense e depois faça sugestões sutis com olhares e comentários evasivos): o calçado de fora fica do lado de fora. De preferência no patamar da escada estreita de um prédio de apartamentos que range. E os calçados internos, sejam aqueles mocassins peludos que você trouxe anos atrás, das férias em família em Zakopane, ou as sandálias Birkenstock que você agora tem que encomendar, ficam dentro de casa.


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